给单位请过假，端坐在电脑前，正聚精会神地草拟着工作方案，电脑却兀自晃动起来。站起身，离开电脑桌，看见电脑仍在不停地晃动，我立刻明白，遭遇了地震。

    摇晃着走到阳台，看见对面家属楼中不断有人慌慌张张地跑出。好些人身着睡衣，想必正在午休，便被剧烈的晃动惊醒，未及更衣，匆匆逃离。

    房间里的东西都在晃动，铝合金窗户在挤压中发出嘎嘎的声响，屋中摆放的物什不断被摔到地上，我摇晃着拣起来，放回到原处。整座楼房有种摇摇欲坠的感觉，这使我忘记了恐惧。我想，所有的一切都是宿命，该来的也无法躲过。

    我换好衣衫，收拾好随身物品，不慌不忙地下楼。楼下聚集着很多人，纷纷诉说着劫后惊魂。

    我惦记着老爸老妈，不停地拨打他们的电话，却始终无法打通。正好他的司机驾车而至，便乘坐他的车，前去看望老爸老妈。

    从司机言谈中，得知他已到单位，正与同事们在院中躲避余震。

    远远看见老爸老妈安然无恙地坐在楼下，内心松弛了许多。下车后来到二老面前，听他们讲述遭遇地震的感受，悉心地安慰着他们。地震虽非厉害，但二老身体不好，我倒是担心他们因此加重了病情。看见他们无恙，便可安心回家。

    街上明显比平时骤然多了很多人，工厂和学校均已放假，人们却不敢呆在家里，纷纷聚集在街头巷尾，聊天说笑。

    回到家，感觉头疼愈烈，无心再思考工作方案，索性倒头便睡。及至醒来，四周已被夜色笼罩。

    打开电脑，看着有关地震的报道，忽然感觉生命的渺小，面对灾难只有束手待毙。如此卑微的生命，那么名利、地位和权势算得了什么呢？我所期待和追求的爱情，又算得了什么呢？

    每个人都是赤条条地来到这个世上，也将赤条条地离开这个世界。无论在生命的存续过程中，拥有多么精彩人生，都无法延续到下一个轮回，那么，我们的所有追求还有意义吗？

    罢！罢！罢！还是快乐地过好每一天吧！

    每逢公休，无论多晚回到家，我都会泡在网上，或是写字，或是游戏，直至晨曦微现，才依依不舍地关机。若无电话打搅，我会一直睡到午时才起床。

    昨天是周六，第二天无需起早上班，我依然如以往的习惯，一觉睡到十一点。

    起床后，简单收拾完房间，便坐在窗前绣花。

    我喜欢在闲暇时绣花，看着各色丝线，通过自己的辛苦劳作，集结成一幅美丽的画卷，内心便会滋生一种成就感。

    我喜好的东西往往与常人大相径庭，比如绣花，比如择韭菜。很多人嫌这类事麻烦，我却喜欢沉溺其中，乐此不疲。我常常一边干着活，一边想着心事，等活儿干完，我的心事亦能整理出个头绪。

    正在我聚精会神地飞针走线时，朋友打来电话，约我打牌，这对喜爱方城之术的我来说，无疑又是一重诱惑。如今的我，什么都没有，有的只是时间，除了时间还是时间。望望窗外充沛的阳光，我也有意晒晒心情，于是，便欣然前往。

    没想到，我的手气爆顺，不仅频频自摸，而且常常是打过啥牌再要啥牌，搞得其他三人晕头转向，即使盯紧我，也难逃放和厄运。

    回想起我在前段日子打牌时，总是输多赢少，他常常开我玩笑，说我一定是情场得意，才会牌场失意。我听罢，内心苦笑不迭，嘴上却说：“我还没有发现情场在哪儿，该不会是被人暗恋了吧？”引得众牌友一阵嬉笑。

    然而，自从云南归来，我的牌运有了逆转。先后玩过四场，场场都是最大的赢家，这使我不由得又想起那句“情场失意，赌场得意”的话来。看来，冥冥之中老天自有安排，根本由不得自己的执拗。

    打牌虽赢，我却无法开心，只因我的情，已失意……

    同事开了迪厅，多番约我前往捧场，一直未曾光顾。恰逢周末，便约四名好友，相携而至，借机放松长久紧绷的神经。

    然而，其中两名位友人，因无法承受金属般撞击的音乐，嚷嚷着要求转移，使我们其余人等大为扫兴。移至常去的K厅，握着麦克，我却始终无法进入状态。悻悻地坐在一边，看着他们兴致勃勃的歌唱，突然心生莫名的烦躁，只好托词有事，匆匆逃离。

    最近，常常泡在网上，与朋友间的来往日渐稀疏，越发觉得难以融入他们的世界。我很清楚，并非别人有所改变，而是我的心态发生了变化。

    我经常会有这样的状况，心情浮躁一段日子，便将自己蜷缩在家里，或是看书，或是写字，或是通宵达旦的看泡沫剧，将飞扬的思绪一一沉淀。而沉寂的日子久了，又唯恐自己患上忧郁症，便强迫自己走出家门，或是与朋友们混迹于娱乐场所，或是沉迷于麻将博弈。如此这般的循回往复，打发无聊的时间。

    我始终无法判定自己到底是怎样的人，既算不上淑女，也绝非荡妇；既可以与儒雅之士谈论阳春白雪，也可以与庸脂俗粉为伍。

    昨天下午听到一则消息，他因工作成绩突出得到提拔。我冷眼看着他高涨的工作热情，内心却百味铺陈。他的努力得到肯定，本该值得庆贺，但同时，我们之间的距离也将逐渐加大，我又无法从内心感到高兴。我很清楚，对一个男人来说，地位的改变将意味着什么。我的这种感知，使我的情绪一落千丈。

    落寞间，脑中忽然闪现一句谒语“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”思忖至此，我不由得为自己的渺小和狭隘感到羞愧万分。

    最近，忽然迷上了占卜，缘于那日无聊之时，随手点开QQ星座网页，键入自己的生辰测试了一下，发现对我性格方面的叙述，几乎与自己的了解不相左右。又匆忙键入他的生辰进行测试，似乎也颇为准确。再键入星座配对与血型配对进行一一测试，越发感觉神乎其神。我想，许多事，也许上天在冥冥之中早已做过安排，只是我们这些凡胎俗子尚未可知。

    我一直认为自己是无神论者，对那些预测、占卜不屑于顾，但这个新发现，却使我不再敢对那个领域小觑。我想，占卜能在世间流传千年，许多人倾其心血进行研究探索，势必有它的独到之处。

    我测试到在他生日的那天，他应切忌张扬，以免引发别人的妒忌。

    一般人在正常情况下，收到生日礼物，都会举办生日宴会进行答谢。我们都以为他也不会例外，但事实并非如此。那天，无论我们一帮人怎么劝说，他始终找理由拒绝。他说他不想太张扬，造成不好的影响。我因测试过，认为他的担心并非多余，只是不晓得我并未告诉他我的测试，他怎么也会有同样的预知？

    昨天，我们一帮好友找了个其他理由聚在一起，为他庆祝已经过去的生日。

    平日吃饭时，朋友们总是把他旁边的座位留给我，昨天，我却有意避开了那个座位，坐在其他位置上。我想，既然已经决定不再坚持对他的感情，又何苦让自己有陷入暧昧的机会。

    如今面对他时，我已经越来越坦然，虽还有心跳，但律动的频率已逐渐趋于正常。

    我暗暗告诫自己，一定要继续坚持，我可以的，一定可以。

    昨天，是他的生日。前天晚上，我编辑好短信存储到手机，早上刚刚醒来，便迫不及待地发给他。短信的内容如下：

    在岁月更迭中细数人生过往，总有一丝感动缱绻于心；在茫茫人海中路遇过客匆匆，总有一份感念徜徉脑际。缱绻的是流不完的心事，徜徉的是泊不尽的思绪。

    感谢上苍，让你我相遇，为我苍白的生命平添一抹瑰丽，所以，在今天，这个属于你的日子，我要剪裁所有的美好，倾注于对你的祝福，愿你永远健康！愿你永远快乐！愿你永远幸福！

    仅仅过了几分钟，我便收到他感谢的回复。

    上班后，我去了他的办公室，并当面祝他生日快乐，他微笑着连声致谢。

    他的办公室里已摆放多束鲜花和花篮，屋子里弥漫着香水百合与玫瑰的香气。原来，有人与我一样，记得他的生日，并早早给他送来生日礼物。

    我不想送他鲜花，因为鲜花的生命力太过短暂，即使竭尽全力保鲜，也不过留存一周的生命。

    我曾经在一个十字绣品店看见一幅“冰与火”的绣品，立刻被那种从冰冷的蓝逐渐渡到热烈的红的色彩所吸引，仿佛那种色彩昭示着我的内心世界。于是，我买回底样，准备将我对他的眷恋，倾注于一阵一线的刺绣之中，待完成后，送给他作生日礼物。

    然而，我没有想到，要完成那幅绣品却是个浩大的工程，并非一朝一夕之事。加之我外出旅游了一段时日，使我预期的计划无法实现。

    无奈之下，我只好选了两盘CD和一个精美的CD盒送给他。我想，无论他在何时看见它们，就自然会想起我。

    他非常喜欢那盘古筝名曲的CD，迫不及待的打开包装，放入电脑光驱，静静地聆听起来。

    望着他陶醉的神情，我暗自庆幸自己的选择，并在心底悄悄地对他说：你一定要快乐！你一定要幸福！

    原以为，这些记载着我情感轨迹的文字，会长久的保存在这里，在我闲暇时轻轻点击，借以回顾曾经的心路历程。可是，自5月2日起，不知何故，我无法登陆这个博客，虽与管理员联系多次，均未有结果。

    为使自己的点滴心绪免遭灭失，我制作了《一个人的天堂》电子书，以示纪念。因首次使用那个制作软件，制作水平比较低劣。许是我的制作不够精美，至今尚未通过那个网站管理员的审核，无法进行有效链接。
    
    我想，这一切也许都是天意，迫使我对他的感情戛然而止。然，感情毕竟不是行驶的机车，没有刹车、离合可供控制，全凭一己之念。好在，我的自我控制和调节能力日渐增强，于我，于他，都是一个可喜的开端。
    
    我常常反思，什么才是真正的爱？似乎那些被世人所称颂的爱情故事，大都没有完美的结局。也许正是因为有了缺憾，方显得真情的可歌可泣。比如：罗米欧与朱丽叶，比如：梁山泊与祝英台……
    
    我只是个凡胎俗子，不想演绎轰轰烈烈的爱情故事，更不想成为众人眼中、嘴中的焦点人物，我只想我所爱的他幸福、快乐，我会在不远的地方，守望着他开心的笑颜。
    
    人常说，时间是医治情感伤口的良药，我会采撷岁月长河中的浪花，洗净积淤，还给心灵一片晴朗、洁净的天空。
    
    即将与我的爱告别，虽有不舍，却只能畅然前行。

  （PS:这是前几天写的日志，苦于无法登陆发表，一直延迟到今天。感谢管理员解决了我的登陆问题，使我的心绪记录得以继续。在此，衷心感谢一直以来关心和关注我的朋友们。）

    云南归来，对任何事情都提不起精神。下班后，大把的时间无处消耗，任由朋友们的安排。

    可是，无论是与他们一起吃饭、K歌、蹦迪或打牌，心情依旧落寞，全然没有了以往的兴致盎然。

    我经常静坐一旁，听他们谈论着一些人和事，似乎都不是自己所熟悉的，这才惊觉，即便是朋友，彼此也有各自的圈子。圈子之间虽有交集，却终究不是并集。而我终究算是哪个圈子？自己也未为可知。

    回首曾经的人生过往，我总是以淡然的心态面对人和事。既没有特别要好的朋友，也没有颈背相抵的仇家。在朋友面前，似乎从来没有表现出使人感动的热情，只是一味善良、真诚地面对他们。我一直认为这样并无不好，直至发现自己没有深入到任何一个圈子，才感觉出友情的距离。

    对于我内心的思潮，我宁愿用文字记录下来，也不愿意讲述给朋友。我不喜欢与人分享我的内心世界，尽管那里是一片五彩缤纷，波澜壮阔的景象，可在别人的眼里，不过是一杯再普通不过的凉白开。也许，正是基于如此，才使我丧失了获得闺中密友的机会。

    外表冷漠的我，内心却如火如荼。这样的矛盾，于我是一种煎熬，也是一种历练，让我感受到人情的冷暖，感悟人生诸多的因果。

    也许此生，我的心灵终将孤独，可我不觉得遗憾。毕竟，知音难觅绝非我一人的感叹，世人早已发出过同样的叹谓。

    一首无人能懂的心曲，我又何必拨弦弄琴，弹奏与人，让无知者嗤笑，亵渎自己内心的洁白与神圣。

    我想，我还是继续做自然的我，不做无谓的邯郸学步。无论别人眼中的我是何种色彩，我想，只要保持住自己善良、真诚的本色，也算塑造了自己的人生风格。虽然这样的风格普通了一些，却很真实。

    无数次转到这里，又强迫自己离开，尽管内心虚弱得一塌糊涂，却依然强颜欢笑，伪装得无事一般。

    整整一周的时间，我一改以往的作为，既不与他开玩笑，更不与他单独相处，遇见时，打个招呼便匆匆而过，我刻意地回避，我想，他一定有所觉察。

    周末，嫂子过生日，与一干好友来到娱乐场所。冷眼看着七彩的霓虹，闪烁着耀眼的孤单；喧嚣的音乐，碰撞着生硬的落寞；激情的男女，张扬着内心的压抑，把整个空间渲染得光怪陆离。

    独坐一隅，点燃一支ESSE，呷一口克罗娜，神情有些落寞，与周遭的氛围格格不入。好在嫂子与其他好友正被激情沦陷，无暇顾及我的神情，倒也落得个消遥自在。

    他最不喜欢这种烦乱的场所，宁愿一个人守着电视机看百家讲坛，看明清那些陈芝麻烂谷子的旧事，也不去接受很多人所谓的时尚。他喜欢开玩笑，甚至玩笑中常含暧昧，却从未逾越雷池半步，恪守着君子所为。

    怎么又想到了他？我奋力地甩甩头，站起身，步入舞池。

    舞池中的男女，各自摇动着身体，没有人在意别人的舞姿，只忙着使自己大汗淋漓。金属般的音乐，催动着人们的每一根神经，震撼着人们空虚的心灵。

    一个陌生的男子贴近我身旁，微醺的双眼不住地盯着我。转过身，以颈背对他，谁知，他又转到我的面前。我讨厌醉汉，尤其还是陌生的醉汉。悻悻地回到座位，继续呷我的克罗娜。

    那个男子又来到我面前，他说：姐姐，我认识你。你在××单位工作。我惊诧地抬起头，这张陌生的面孔使我茫然。他自我介绍了一番，并留下了他的电话。我始终面无表情地听他在一旁絮叨，具体说得什么却无从所知。

    忽然感觉世界很小，随时随处都能被人遇到。忽然理解了他的谨慎持重，毕竟他是有事业追求的男人，不会轻易让自己的行为被感情所左右。

    周一，再次看见他时，发现他的脸颊明显消瘦，可我只能佯装不察。既然已经决定放弃对他的感情祈盼，就把对他的所有关心和爱意深藏心底，保持住这份清淡如水的君子之交。

我是一朵伤花
盛开在情感废墟
在冷风肆虐中摇曳
独自开到荼糜

无人知晓我的存在
无人辨清我的色彩
我的骨骼已被冷风肢解
支离的花瓣
纷坠于泥

我看见你经过
用心审视我的瑰丽
望着你饱含柔情的双眸
我庆幸自己此生与你相遇
然你终是过客
未曾因这道风景
停驻你远行的步履

我在守望
用我残缺的肢体
在耗尽生命的最后时刻
祈盼你的回眸
能看见我泣血的支离

其实
你无须在意
我只想告诉你
我只是一朵伤花
只会独自开到荼糜

    一个人，躺在满目皆白的病房，四周一片沉寂，没有半点声响。我突然感觉自己像具死尸，只是死尸没有感觉，而我却觉得异常寒冷，即使裹紧棉被，仍觉得冷风无孔不入，从我身体的每一丝骨缝渗入到血液，最后，直抵全身的所有脏器。

    连续两天的高烧，使我的肌肉和骨骼呈酸痛状，手脚和关节呈麻木状，思维和意识呈飘忽状，而罪魁祸首的扁桃体呈疼痛状。

    印象中，每年都会因扁桃体发炎而滞留医院多次，渐渐地，与常常坐诊的主治大夫成为好友。近些年，随着年龄的增长，病痛也逐渐远离我，使好友大夫常常来电说希望我能再次生病。这一回，无需他的邀请，我都得主动上门，需要赶紧止住高烧。

    躺在好友安排的单间里，感觉非常孤独。虽然好友在坐诊空隙不时过来看我，但孤寂的潮水仍将我紧紧包围。给单位打去请假电话，便在昏昏沉沉中睡去。

    我梦见自己置身于苍翠的凤尾竹旁，有一湾小溪，唱着欢快的歌曲，从我的足下绕过。他站立在小溪的另一侧，伸出手臂要拉我过去。我高兴地伸出手臂，去拉他的手，可是，却无论如何也拉不到。望着这短短的距离，我着急地哭了。我跳起身来，想去拉住他的手，却感觉自己的身体，不住地向小溪中沉落。在一身冷汗中，我被惊醒。睁开眼睛，四周还是满目的皆白，和死一般的沉寂。

    中午，两个同事来医院看我，并带来了他的问候，我轻声致谢。

    回想起周一下午看见他时，他一身浅色新衣的装束，使我眼前一亮。白黑相间的体恤，配以淡得发白的休闲仔裤，看起来是那么阳光，和充满活力。他望向我的眼神，依旧是那么清澈和温暖，没有阴霾，没有幽怨，使我不敢再多看他一眼。他笑着问我：还在生气？还没调整好心态？我假装不在意地说：我并没生气，无需调整心态。他笑了，还了我一句：生装！

    其实，我是真的没有与他生气，若有，也只是与自己生气而已。如今，这些已经并不重要了。经过这段时间的磨合，我不会再去奢望那一份爱情，不会再去刻意关注与他有关的事情，不会再将自己陷入苦苦的等待和期盼中。

    今后，我会学着以一颗平常心，善待他，不再与他发生争执，不再让他左右自己的情绪。珍惜与他相聚的短暂日子，就让所有的过往，都淡淡的来，再从容的去。至少，在不久的将来分别后，我们依然还是朋友。

    重新回到工作岗位，暂时尚不能全心投入工作。好在最近并不忙碌，让我有时间整理自己纷繁的思绪。

    昨日凌晨飞抵西安，一出机场大厅，便深深地吸了几口气。被雨水润泽的夜风，扑面而来，带着一股清新的味道。还是家乡的空气好，虽然气温比昆明低一些，却少了让人烦乱的燥热。

    在昆明机场候机时，同行的好友告诫我，不要与他对立，免得影响大家的情绪，我微笑颔首。所以，在返程途中，我不再发表任何意见和建议。事实证明，他的决定并非都正确，但别人可以接受，我同样可以委曲求全。既然大家都毫无怨言的按照他的想法去做，我又何必唱反调，惹得彼此黯然神伤。

    乘机时，我旁边的座位上是一位儒雅的男士，他自我介绍说在西安做装饰装修工程，因需要从云南购进木材，已连续多年在西安－昆明的路途上奔波。他一路侃侃而谈，我也乐得做个忠实的听众，借此排遣旅途的无聊和寂寞。

    同伴们发现一个陌生的男子和我在交谈，纷纷窃窃私笑，给我戏谑的眼神。我装作看不见，仔细听这个男子给我讲述他对云南的印象，和一些民族的风土人情。

    到达西安，同伴们看见那个陌生的男子与我道别后，便取笑我艳遇成功。我笑着说整体感觉还不错，就是个子较低。说过之后，我便暗自后悔，因为他就站立在一旁，而他的身高，却是他的弱项。我偷偷地看了他一眼，他的脸上阴晴不定，让人难以琢磨。

    他的私家车，已停在机场大厅的门口，未及我们一行人登上等候在停车场的接车，他便匆匆而去。

    没有办法，我的心直口快有时并非优点，常在不经意间挫伤别人的情绪，等自己惊觉时，后悔不迭，却已覆水难收。

    他今天没有上班，我正好可以避免尴尬，但愿，我真正能够做到拿得起，放得下。